促销员的话能信么 且看网友新编家电卖场相声

　　以下情节纯属虚构，与任何彩电厂家均无联系，只博君一笑，切勿当真。

　　阳春三月一上午，国美某地一场子。

　　某品牌促销员操东北口音唱到：改革春风吹满地，昔日赌场变商场，中国彩电多争气，治疗不孕到新兴。

　　一位顾客走来。

　　顾客：我想买台液晶电视，你这产品有什么特点的介绍一下？
　　促销员：大叔，您找对牌子了，我这彩电用的是外星科技，可神奇啦！
　　顾客：有多神奇啊？
　　促销员：有两大功能——“六本色，大减肥”，怎么样，厉害吧？
　　顾客：啊！？这彩电还可以减肥的？
　　促销员：这不，马上就吓着您了，只要您按照说明书说的去做，就能发挥减肥的神奇功效。
　　顾客：要怎么做啊？
　　促销员：只要您每天坚持用我们的彩电看电视30小时，不到一个月，保证你要多苗条就有多苗条。
　　顾客：这么神奇啊，那“六本色”有多厉害呢？
　　促销员：这个“六本色”厉害着呢，传统的彩电，只能发三种颜色，就是红黄兰.......
　　顾客打断到：恩？不是红绿兰吗？
　　促销员：红加黄不就是绿了吗？大叔，您别插嘴，听我把话讲完先。
　　顾客：哦
　　促销员：我们的彩电，在红黄兰的基础上，更增加了黑、白、透明三种颜色，令色彩饱和度大幅度提高，让看电视的人眼睛好舒服，没有熊猫眼。
　　顾客：实在是太厉害啦！
　　促销员：当然了，大叔，不瞒您说，我这彩电可是由火星山寨厂出技术，我们出苦力合资生产的，连每一个零件都是经过27道工序层层过滤的。
　　顾客：好啊，我就喜欢山寨厂的技术了。那我想要台40寸以上的液晶电视，你这里有吗？
　　促销员：大叔，我这里都是42寸的，包您满意。
　　顾客：好啊，你们用的面板是第几代产品啊？
　　促销员：当然是最先进的第七代屏了。
　　顾客：恩，好......慢着，我好象听说第七代屏没有42寸的啊？
　　促销员：大叔，你有所不知了，第七代屏在日本是切不出42寸的，因为他们的技术最多只能切出40寸来，而我们的切割技术比日本的先进多了，所以我们能切出42寸。
　　顾客：哎，这世道变得真是快，想不到国货都这么争气了。
　　促销员：也不能这样说，其实其他国产品牌的技术和质量还是很落后的，只有我们的才是先进的，因为我们是跟火星大厂山寨厂合资的。
　　顾客：不多说了，赶快拿台新机给我试试啊。
　　促销员：好的。

　　促销员从仓库搬出一台42寸液晶电视，开机测试。

　　顾客：这台液晶电视怎么在全黑背景下有很多闪烁的小星星，难道这就是传说中的坏点？
　　促销员：哦，这个确实是坏点，但是中国规定坏点在三个以内的都是合格产品。
　　顾客：可是这台液晶电视起码有十几个坏点啊，都跟星星似的闪成一片了。
　　促销员：但是你发现没有，这十几个点数来数去就那么三种颜色，一种颜色算一个坏点，没有超过国家　　规定的标准啊。
　　顾客：啊？这样算的？那液晶电视的点肯定就只有三种颜色，这样计算的话，那还有什么液晶电视是不合格产品啊？
　　促销员：大叔，难道你忘了吗？我们的用的可是六本色技术，我们的点可是有六种颜色的哦。
　　顾客：这样都得？
　　促销员：当然了，大叔，你别太挑剔了，中国卖的液晶电视哪台没有坏点？你跟日本的SONY比比就知道了。
　　顾客：怎么比啊？
　　促销员：你看那SONY卖的HR36，台台都有色斑，他的都叫色斑了，比点恐怖多少倍啊，我们的液晶电视分辨率是1366*768*3=314万像素的，才出现十几个坏点，对消费者算很负责了啊。
　　顾客：说的也是哦，那这个SONY对消费者真是太不负责了。
　　促销员：当然啦，您看最近SONY的彩电都被撤柜了。
　　顾客：撤得好，撤得好，国家质检部门对老百姓做了件大好事啊。
　　促销员：您看这台液晶电视还要测吗？
　　顾客：不用了，我相信国产品牌，我这就去交款。
　　促销员：好的，我帮您包装好，还有，今天搞促销活动，我们还将送您两大瓶脑白金。另外，您将获得我们公司的一张贵宾卡，可以免费来我们公司洗脚。
　　顾客：太好了，我老婆知道一定高兴得不得了。
　　促销员：您走好了，欢迎再来惠顾。
　　顾客：拜拜！